Abril de 2022
Igual que en esas películas donde se mira a una persona que acaba de sufrir un terrible accidente y es conducida en camilla hacia el quirófano mientras observa pasar con rapidez uno tras otro los focos luminosos incrustados en el techo del pasillo, hoy 18 de abril de 2022 a las 9 de la mañana voy camino a la sala donde comenzará la cirugía.
En enero pasado me fue diagnosticado cáncer de próstata y el doctor planteó tres opciones:
° La primera consistía en llevar a cabo una observación activa durante dos años para vigilar el desarrollo del mal, en el mejor escenario podría quedarse "encapsulado", en el peor, progresar a metástasis. Solo se llevaría un monitoreo semestral en la titulación del antígeno prostático. Obviamente es la menos recomendable por parte de los médicos, pero décadas de experiencia, estudios sociales y la generación de manuales sobre el tema, indican que el especialista DEBE proponerla y respetar la decisión de su paciente. Tan es así y por extraño que parezca, esta alternativa es con mucha frecuencia escogida por los pacientes, y tiene que ver con la primera de esas famosas etapas por las que una persona atraviesa ante una pérdida (en mi caso, la salud a causa de una enfermedad mortífera).
A la Negación, le siguen las segundas opiniones, los tratamientos alternativos, la medicina tradicional (incluida la brujería) o las peregrinaciones a centros religiosos. ¿Cuántos de estos enfermos logran sanar? ¿Cuántos retornan a los hospitales de cancerología? no lo sé, no obstante es un hecho que el grueso de los pacientes que forman las extensas filas para ser ingresados en estos institutos, volvió en estados muy avanzados de la enfermedad, no así quienes decidieron actuar en etapas iniciales.
° La siguiente elección consistía en la medicación con potentes antinflamatorios y supresores hormonales (parece ser que al "bicho" le fascina alimentarse de andrógenos).
El inconveniente en estas dos primeras apuestas es que a pesar de haber un diagnóstico positivo a cáncer, no hay manera de saber con precisión cuales son los órganos y el área que en ellos afecta y si hay procesos metastásicos o no, cosa que si lo permitiría la.........
° Tercera opción: una cirugía radical donde me sería extraída la próstata (de la que "solo" 4 de 12 muestras salieron positivas en la biopsia, por lo que su grado de peligrosidad o riesgo quedó clasificado como medio) además de la vesícula seminal y los ganglios linfáticos aledaños. Estas piezas serían enviadas al laboratorio de patología para determinar con exactitud si el cáncer estaba limitado a la próstata o ya había invadido los otros dos órganos, lo que supondría una fase metastásica... siendo más explícito: que el cáncer primario habría comenzado a colonizar otras áreas de mi cuerpo.
Simplemente le pregunté al doctor cual era la alternativa que él recomendaba y fue esta última.
Los mexicanos tenemos una casi patética fijación por el pensamiento mágico y positivo ("si no lo piensas no sucede") y no lo niego, en un inicio me visualicé saliendo exitoso del reto, sin embargo con los días concentré mi atención en dejar ordenada toda la documentación de aquello que le diera seguridad jurídica y material a Jaime mi pareja... instrucciones sobre a qué notario acudir, presupuestos de agencias funerarias, explicarle el uso de mi archivo, etc. ¿Sombrío? ¡Por supuesto! pero es mucho peor cuando la gente cree que hablar de esas cosas, las "atrae". Apenas ha expirado algún infeliz y buitres de todas las clases se apersonan para saquear, expropiar, para tratar de obtener del doliente cualquier despojo material o emocional.
Aun con todo, conforme se acercaba la fecha de la cirugía mis pensamientos se tornaron lóbregos al grado de querer aprovechar este propio blog para dejar un mensaje póstumo, programado para publicarse días después de mi partida, y el cual quisiera compartir:
°
¿Lloras en mi funeral?.............. es obvio que no leíste mi Blog
Mi objetivo inicial se ha cumplido… añadir esas imágenes al resto de las que acumulo en mi cabeza sobre la devastación que ejercemos hacia la naturaleza viva o mineral, sobre la esclavitud y los crímenes, del desprecio por la razón o de la codicia sin límite. He logrado sentir tanto dolor y decepción por la humanidad como me sea posible. Y no es porque me declare libre o exceptuado de responsabilidad, en tanto que soy parte de esa raza humana. Es nada más un truco mental para equilibrar (¿o justificar con una mueca sardónica?) el hecho de que YA NO estaré más en este mundo que durante décadas llenó de belleza y placer mis sentidos.
Si este texto se ha publicado en mi blog, es porque no sobreviví a la cirugía que me practicaron en el Instituto Nacional de Cancerología, y no por la falta de pericia en los médicos que ahí trabajan. Se puede decir que la operación era de “rutina”. La han superado antes, cientos de hombres en etapas más críticas que la mía.
Más bien algo en mi cabeza comenzó a susurrar desde el momento en que me fue dado el diagnóstico. Tal vez era el momento preciso de “retirarme”…
…ya fuera para hacerlo con dignidad;
…o porque el índice inflacionario kármico no era tan elevado todavía y podría pagar mi adeudo;
…o (apelando a motivos más egoístas) porque en el fondo no podría soportar la devastación de ver morir primero a Jaime y quedar multihuérfano de padre, amante, hijo, hermano, cómplice y socio, en una “vida” miserable y vacía;
…o ¿por qué no? visto desde una perspectiva práctica y monetaria, mi muerte supondría ciertos “beneficios”. Mientras yo estuviera sano podría seguir trabajando hasta que mi cuerpo no diera para más y entonces me convertiría en una carga. Dado nuestro estatus laboral, ni Jaime ni yo tendríamos una pensión para vivir con un mínimo de decoro, pero a mi fallecimiento, la hipoteca de mis dos inmuebles quedaría saldada al momento. Él podrá vivir hasta el final de sus días en uno y obtener una pequeña renta del otro.
Quizás esos susurros encontraron aliados en los abismos de mi mente y se convirtieron en decreto, haciéndome dimitir a los propios anhelos de lucha. Siempre me presumí poderoso e inmune, digo... nada que el resto de los seres humanos que hemos existido desde nuestro arribo a este mundo, no sintiéramos en algún fugaz momento.
Justificado ya en la introducción al proyecto REDIME, la finalidad era reconstruir mi historia personal a partir de una despiadada experiencia con hongos mágicos. Seré sincero, gusto de mi biografía y con cada línea escrita me quedó claro que resultó ser un divertido sucedáneo para compensar la abrumadora realidad de que NO hay nada más allá de la muerte, aunque eso no impidió que aparte de desabollar mi ego, a última hora programara en mi biocomputadora cerebral y por completo despojado de fe, un guion para afrontar el hecho de que no habrá un genuino cielo para mí.
Justificado ya en la introducción al proyecto REDIME, la finalidad era reconstruir mi historia personal a partir de una despiadada experiencia con hongos mágicos. Seré sincero, gusto de mi biografía y con cada línea escrita me quedó claro que resultó ser un divertido sucedáneo para compensar la abrumadora realidad de que NO hay nada más allá de la muerte, aunque eso no impidió que aparte de desabollar mi ego, a última hora programara en mi biocomputadora cerebral y por completo despojado de fe, un guion para afrontar el hecho de que no habrá un genuino cielo para mí.
Si bien el final de mi existencia será recreado con los últimos micro chispazos eléctricos de mis agonizantes neuronas, trataré de ser limpio y elegante… no pasará ante mis ojos toda mi vida en un minuto (insisto, REDIME ya cumple ese objetivo); nada de parafernalia angelical ni coros querúbicos, sin bienvenida de amantes ni consanguíneos, ni siquiera mamá.
Únicamente habrá luz… LUZ y un TODO opuesto a la Nada de mi psilocibínica revelación.
¡Por Dios! ¿Qué tengo en la cabeza?… mientras escribo esto, a lo lejos, vuelvo a escuchar una parte de mí deseando que pase.
Adiós mi AMOR.
°
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Sigo aquí, en la Tierra. Si el pago a Caronte para ser llevado en su barca al reino de los muertos era una moneda u óbolo, el costo por traerme de vuelta, aparte de un dolor del carajo y traer colgada del pito una manguera por semanas... ha sido la entrega de mi florete, mi espada, mi katana, de mi audaz y arrebatada guerrera, que si bien en algunas ocasiones se batió (literal) en el campo de batalla, también se abrió paso ante un ejército de fortalezas y cavernas, prejuicios y moralinas, derrotó virus y gonococos con firmeza y determinación.
Mi verga ha obtenido ¡por mucho! su derecho a un retiro honorable.
Ya le tocará a su equipo de colaboradores (boca, dedos, lengua, imaginación, etc.) trabajar en lo suyo para dar continuidad a su legado.
ELLA únicamente se dedicará a la monástica tarea de hacer pipí.
No tengo idea de en qué momento reactivaré la publicación de las narraciones faltantes, lo haré, mas ahora necesito convalecer, cavilar acerca del empleo que daré.......... a la sobrevida otorgada.
Regresé mi AMOR...
